Mirel's Blog

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi, la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva…
- Păi, la geografie, tot aşa, trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strâmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva, merg repede la un Internet Café, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Café, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
- Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

…………………………………………………………………….

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
“Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre iar brânza e mucegăită!”

……………………………………………………………………

Un tip intră într-un bar şi zice:
-Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie că ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
-Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice:
-La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
-Da, nevastă-mea!

……………………………………………………………

În magazinul nostru, vizitaţi raionul “Totul pentru fotbal”. Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, alune, bere şi televizor…

……………………………………………………………..

Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în… farmacie.

…………………………………………………………

În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi…

…………………………………………………………….

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte încât poţi să prăjesti ouă pe el.
Din cauza asta cămilele au picioare atât de lungi.

……………………………………………………………

În China nu există noţiunea “şi-a înşelat nevasta”, în schimb există “şi-a confundat nevasta”…

………………………………………………………..

Benzina se scumpeşte pentru că din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei…

………………………………………………………..

La spitalul de nebuni, un glumeţ pescuia de zor cu un băţ şi o sfoară într-un lighean cu apă. La un moment dat, văzându-l, un doctor îl întreabă:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu eşti primul, doctore.

…………………………………………………………

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăi!
Ardeleanul: No, iart-o !

………………………………………………………………

Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o abordează! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul acesta?

…………………………………………………………..

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Amu’, ce faceţi voi aici la mine în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
- Da’, o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic că o să treacă.
- Aha… şi cam câte?
- Ei câte… sute, mii…
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ crucea mamii lor… io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

……………………………………………………..

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: Banca de spermă şi Banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

………………………………………………………….

Măria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?

…………………………………………………………….

Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept şi, la sfârşit, între picioare.
- Esti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut sulă!

…………………………………………………………

El şi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
El:- Atunci, sună-mă după ce te căsătoreşti.

…………………………………………………………

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

………………………………………………………….

- Iar te-ai îmbătat, Mitică? Ce-o să spună nevastă-ta când o să ajungi acasă?
- Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul… Întrebarea e ce-o să-i spun eu?

…………………………………………………………

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

………………………………………………………………

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

………………………………………………………..

Doi tipi în parc aruncă nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus… se cacă pe tine!

…………………………………………………………

*****

Întrebare.: Cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de către şeful ei?
Răspuns.: BOSS-UMFLATĂ…

…………………………………………………………

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată până, când colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto”.

…………………………………………………………

Un tip gonea pe autostradă cu mult peste viteza legală. Văzând girofarul unei maşini de poliţie în oglindă, se gândeşte:
“Am o maşina bună şi pot să dispar”. Aşa că accelerează şi urmărirea începe. Când acul kilometrajului ajunge la capătul cursei, văzând că totuşi nu poate să scape de poliţist, bărbatul se gândeşte că ar fi mai bine să renunţe şi trage pe dreapta. Poliţistul se apropie de maşină şi spune:
- Ascultă, băiete. Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung repede acasă. Inventează o scuză bună ca să te las să pleci…
Tipul se gândeşte puţin şi răspunde:
- Acum trei săptămâni, soţia mea a fugit cu un poliţist. Când te-am vazut în spatele maşinii mele, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

…………………………………………………………….

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către judecător:
- Să mă pupi în fund !
- Afară! strigă judecătorul indignat.
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

……………………………………………………………………………..

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe..
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

……………………………………………………………….

Poezie în franceză:
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je găsi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon ami sărise gardu’
Il tomba dans les urzici
Sur son cur numai băşici!

…………………………………………………………..

COINCIDENŢE SINISTRE:

1981:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte.
2. Liverpool câştigă Cupa Campionilor Europeni.
3. Papa moare.
2005:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte.
2. Liverpool câştigă Cupa Campionilor Europeni.
3. Papa moare..

CONCLUZIE:
Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool ajunge iar într-o finală europeană, ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papă.

Rectificare: Papa Ioan Paul I a murit în 1978 (şi nu în 1981) după care i-a urmat Ioan Paul al II-lea (care a murit, într-adevăr în 2005). Dar, oricum, bancu’ e mijto.

What really sets us apart from our cousins? Self-awareness?
Nope, apes can do this, too.
This video illustrates that our ape cousins also exhibit self-awareness, by recognizing that the reflected image in a mirror actually represents themselves.

What really sets us apart from our cousins? Awareness of the difference between ourselves and others?
Afraid not!
This video illustrates that our ape cousins also exhibit signs of self and other-awareness, by matching vocal sounds with the faces that generated those noises, with over an 80% success rate. This is more than random chance.

What really sets us apart from our cousins? Our wonderful memory?
No, not that, either.
This video illustrates that our ape cousins far exceed us in short term memory recall skills. A chimp is shown memorizing numbers with remarkable accuracy at lightning speed.
An amazing bit of footage from the National Geographic documentary “Human Ape”.

A brief, interesting clip demonstrating problem solving skills in chimpanzees, by using water as a flotation aid to retrieve a treat from a narrow tube.

A brief, interesting clip from National Geographic’s “Ape Genius” documentary, comparing how a chimpanzee learns when compared with human children.
An experiment conducted at St Andrews University revealed that while children tried to tackle a puzzle without trying to analyze it, chimps of the same age used logic and managed to solve it
This test shows that the human child, even when given tasks that obviously have no meaning, follows the instructions given to them by the perceived authority figure, whereas the chimpanzees are more pragmatic, and exclude the extraneous steps.

I feel that this is a good example of why it is important to raise children to believe as many true things and disregard as many false things as possible. Children are our shared future, and teaching them to think critically and rationally, so they can grow up to be mindful, effective adults that use reason to help build a better world is vitally important.

1. Ce este viata?
Raspuns: Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala

2. De ce nu fac femeile armata?
Raspuns: Pentru ca la comanda “culcat” s-ar lasa pe spate

3. Ce pasarica zboara cel mai sus?
Raspuns: pasarica stewardesei

4. Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Raspuns: mor femeile dupa ei

5. De ce nu prea se utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
Raspuns: Pentru ca subtiaza

6. De ce nu alearga melcul?
Raspuns: ca sa nu-i falfaie ochii

7. De ce rinocerul are corn?
Raspuns: ca n-a gasit chifla

8. Care este asemanarea dintr o sticla de bere si o soacra?
Raspuns: pe amandoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura

9. Care e cea mai buna vopsea de oua?Raspunsul: rujul

10. Cum se numeste sperma de tigan?
Raspuns: esenta de rrom

11. Care este, in zilele noastre cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Raspuns: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata!

12. Cine a fost primul barbat care a spus: ” Este nevoie de o femeie in casa?”
Raspuns: Mesterul Manole

13. Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Raspuns: cand se spovedesc femeile

14. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe Ana?
Raspuns: body-building

15. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
Raspuns: ca lumea sa le poata citi pe buze

16. Care este diferenta dinte o amanta si o sotie?
Raspuns: 30 de kg

17. Care este diferenta dinte un amant si un sot?
Raspuns: 30 de minute

la 411 (operatorii discuta cu clientii)

Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:

1.

Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,

cum incep sa ma ingrijorez…

2.

- Ce tip de telefon aveti?

- Mobil!

3. “Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.

..”

4.

“Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?”

5.

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat

apelurile.

(dupa verificare)

- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.

- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.

Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul

casei!!!!

7.

Operator: Ce aparat utilizati?

Clientul: Un Mitibusi… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau

de ras in magazin)… Mitibusu adica…!

8.

Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.

Motorola apoi…

Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se

deblocheaza.

Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.

Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?

Ea: De pe fix.

Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?

Ea: Pai pe fix, nu?…

9.

“Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”

10.

“Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,

salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”

11.

Operator: Telefonul este dual band?

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.

- As dori sa reziliez si eu contractul.

- Si care ar fi motivul rezilierii?

- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.

“Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.

Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”

14.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!

- Ce s-a intamplat?

- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.

- Pai si acum se poate intampla.

- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

15.

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul

Configurare apeluri!

Tacere…

- Ati inteles?

- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.

“Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”

17.

- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi

vine incontinuu acelasi mesaj…

- Si care e textul mesajului?

- “Noapte buna, Nelutu”…

18.

“Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”

19.

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand

intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:

“Ocupat!!! Ocupat!!”.

20.

- D-na, eu fusei

dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.

Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.

Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu’!

- Inseamna ca ati primit un mesaj.

- Da nu umbla nime la el niciodata.

- Ce aparat este?

- Gesem d-na.

21.

“Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna

si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal…

acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!”

22.

“Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa

vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva

pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,

imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”

23.

Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”

Operator: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?”

Client: “Pai… de 3 ori PIN,

dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”

24.

“Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu

si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu

aia… cu limbile?”

25.

“Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau

asa, ca Bula, singur acolo?”

26.

“Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,

si si-a revenit imediat..”

27.

- Ce valoare are factura dumneavoastra?

- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,

mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.

“Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??”

29.

“De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”

30.

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Operator: “…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?”

El: “Pai… din pozitia normala a omului, din picioare.”

31 “Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o “fata”, adica un cap

patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?”

32.

“….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa…

si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit….. acu’ ce fac…?”

33.

Operator: “Cu cine am placerea…”

El: “Nu am nici o preferinta!”

34.

- Cand platiti cel mai urgent?

- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma

si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)

- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.

- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.

“Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul

lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i

dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?”

37.

“Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

38.

“Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis “codul pin erodat”

39.

El: Am si eu o problema cu incarcarea…

Operator: Adica?

El: Mi-a cazut celularul din cartela…

40.

“Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut

frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar

apoi mi-a aparut pe telefon “Cautare…”, adica ma cauta cineva. Cine

credeti ca m-a cautat?”

41.

“Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!”

42.

- D’soara!? Cum m-auziti?

- Foarte bine!

- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43.

Operator: Ce tip de Motorola este?

El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…

44.

El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

El: Pai… sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva

si… eu am furat-o de la el!

45.

“D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. “Contactati operatorul de

retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa

vad ce vrea de la mine? …”

46.

Client: Da’ de ce imi vine factura?

Operator: (blocat total) pai… serviciile noastre (bla-bla)

Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti

Client: Da’ de ce sa o platesc?… Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o

platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47.

-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.

“Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa intru in

contact cu ea..?”

49.

-. ..Am si eu telefonul blocat…

- Ce va scrie acum pe tel?

-…”etern cod PUK!!!!” (dupa ce tasteaza PUK):

- Ce va apare pe tel?

-. ..”etern nev PIN!!!”…

50.

-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)…

- Aveti probleme in primirea corespondentei?

- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la

2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.

“As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”

52.

“Am sunat sa va rog sa-mi

blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!”

53.

“Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?

Pe noi sau pe dumneavoastra?”

54.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

- Ce tip de telefon folositi?

- Nu stiu, ca e intuneric in casa.